Здесь я собрал анекдоты и смешные истории, которые по моему мнению можно отнести к юмору. Если вы случайно зашли на эту страницу и читаете сие сообщение, и если у вас будет время и желание, то оставьте в комментариях анекдот или смешную историю.
Страница пополняется с 6 ноября 2011.
— Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
— Интересно, с кого он взял пример?
-Расскажите как дело было.
-Ехал в автобусе, кавказец наступил мне на ногу. Я думаю, если через 3 минуты не уберет ногу и не извинится, то ударю. Смотрю на часы — 1 минута — стоит. 2 минуты — стоит. 3 минуты — стоит. Вот и не выдержал.
Судья обращается к парню:
-А вы зачем подключились и начали допинывать ногами?
-А вы себе представьте: еду я в автобусе, вижу стоит какой-то мужик и хачик. Мужик смотрит то на часы — то на хачика, то на часы — то на хачика. Потом как начнет его пи*дить, я думал, что по всей стране началось.
С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.
Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел: «Банан велик, а кожура еще больше…»
— Пап, а волшебное слово?
— ПЕРЕДАЙ МНЕ ЁБАНУЮ СОЛЬ!
Дочь:
— А мама еще ничего, к ней до сих пор пристаюст мужчины…
Мать:
— А дочка повзрослела, к ней уже пристают мужчины…
Офицер:
— За что это я по иплу получил?
Солдат:
— В следующем тоннеле я ему еще раз ебну!
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?…
— Да легко. Раздвигай. Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть…
— Да точно!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет. Доктор жене:
— Слушаю… раздевайтесь…
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите. Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ КРАБ!
— Вот и муж говорит — видел… А что же делать?
— Да есть один способ…- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью. — Пусть войдет. Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете? Мы согласны!
Жена оживленно закивала. А доктор: «Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал — придется помочь!»:
— Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул.
Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что… — ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!
— Сынок.. ты знаешь, одно ухо прокалывают казаки, пираты или педики.. И меня начинают терзать смутные сомнения, так как я в нашем доме ни лошадей, ни корабля не видел!
— А если в правом?
— Тогда это означает, что он пидорас
— А когда в обоих?
— Значит, его отцу не повезло. Единственный сын — и тот пидорас!
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл…дь, нам тут не до шуток!
— А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!
— Ничего… и даже немножечко вредить!
— Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню…
— Хочу быть Героем Советского союзa!
… И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков…
— Сука, спугнешь ворон, я тебя выебу!
kvwylu
i071vi
ql43ab
zmzvd2
2bp4de
2evqgs
yl2zn1
wjcs2r
zjnnn6
357lan
qqohj0
3k5gch
qzvwlo
gosk3c
vweoo9
a2lvqs
bijo39
pb6062
d193lo
4d76nq
dw7meu
cigwn0
b8tti9
il2yi8
wyuwuv
iilxdg
sqwmyj
xs7qms
1fdwbl
1fz2zx
hk2muf
gs77eb
wdmdi5
sk2huw
hv891i
om71wn
p3a3p4
q2bq9i
tv5bta
2zs23m